En el Recuerdo

Tengo un exceso de información en la cabeza y en el alma que aún no logro digerir ni asimilar del todo…, estoy viviendo la “Dimensión Desconocida” al más puro estilo de “Alfred Hitchcock”… Y es que más de una vez en estos últimos años pensé que nuestra relación tenía una fecha de vencimiento, pero JAMÁS, ni en mis peores pesadillas, pensé que las cosas entre nosotros, después de conocernos y amarnos tanto, terminarían de esta forma, con nuestras imágenes distorsionadas en nuestras cabezas y almas…

Este viernes que pasó fue horrible…, una bomba estalló y por fin pasó lo que tenía que pasar…, todo terminó, y dentro de mí “algo” que no puedo definir se quebró…, y definitivamente.

Tengo sentimientos encontrados por herir a una persona que amaba, la persona más importante para mí…, pero también hay un sentimiento muy amargo, porque puedo entender el enojo, por eso pedí disculpas, pero de verdad no siento que haya hecho algo TAN malo como para lo que me llegó de vuelta, o SÍ

Puedo hacerme cargo SÓLO de MIS palabras, no la de otros.., y MIS palabras SIEMPRE han sido con respeto y cariño a nuestra historia. Sí, hay mucha rabia y dolor en las palabras escritas, pero rabia y dolor por las pérdidas en sí, no a las personas involucradas… , lamentablemente los mensajes no llegan siempre a los otros como uno los envía…
Siento aburrimiento.., hastío…

Bomba que explota en la cara, en el alma y en la que el único culpable parecía ser yo…, batalla que terminó conmigo en un estado febril difícil de explicar (febril literalmente hablando). Lloré, alegué y grité por horas…., pedí disculpas, con la boca, con las palabras escritas, con el corazón…, porque lo que busco es desahogo y no dañar públicamente a nadie, ni menos quedar como “pobre víctima” mientras condeno en la “plaza del pueblo a mi otro yo”…, las cosas no son así…., no es lo que busco ni lo que me había propuesto hacer…

Luego de esta catarsis vivida, me di cuenta que hay cosas que yo no puedo hacer…, que hay cosas que no puedo controlar aunque lo desee…., porque puedo intentar dar explicaciones y pedir disculpas de mil maneras, pero no puedo hacer que otros entiendan lo que no quieren entender. Se supone que las personas que me conocen no debieran necesitar tantas explicaciones, se supone que quién me amó y conoce mi alma y mi forma de ser sin discursos ocultos o intenciones turbias…., no debiera malentender tanto mis palabras y mis sentimientos, pero quien quiera quedarse con una imagen o sentimientos negativos hacia mí…., lo hará... y ya no hay nada más que yo pueda hacer al respecto, quizás esto sirva para desechar mi imagen de su corazón…, no lo sé, pero yo creo que no lo merezco, por cómo he sido toda mi vida, por lo que he entregado en la relación…, y sí es muy injusto…, pero ya no pensaré más en eso, ya no pensaré en lo que fue ni en lo que pudo ser…., yo simplemente ahora sigo mi camino, roto, desilusionado de cómo terminaron las cosas, porque NADIE merecía terminar de esta forma.

Algo dentro de mi alma cambió y se quebró en medio de los gritos, algo dentro de mí se rompió y me sequé…, se acabaron las lágrimas y las ganas de hacer comprender lo que siento…. Las imágenes y recuerdos cambiaron…. y todo se ve tan distinto a lo que amé, a lo que conocí…, ahora hay imágenes oscuras, con dolor, y rabia, con sensación de impotencia e injusticia…, apatía, agotamiento…., herida.

Obviamente que la pena y el dolor siguen en mi corazón, por todo lo que ha pasado…, pero también siento una nueva fuerza que nació de aquello que cambió dentro de mí esa noche…., lo más cercano al "Ave Fénix" que renace de sus cenizas…, fuerza para continuar que nació de la desilusión de no comprender lo amado, de esperar las disculpas que uno da y que no llegan jamás.

El que decida alejarme de su vida está en su derecho de hacerlo…., y así será, pero si tengo el alma en mil pedazos por la ausencia, siento el derecho a expresar mi dolor y a vivir mi duelo como mejor pueda hacerlo. Me cansé de llorar….

Conocí la inmensa felicidad hace un tiempo…, pero eso ya FUE…, cambió y he comprendido que mi felicidad ahora está lejos de ahí….
Como alguien me dijo: "Las cosas que tuvieron un valor..., con la perspectiva del tiempo lo vuelven a recobrar", y con todo mi corazón... espero que eso pase, que con el tiempo sólo quede lo hermoso, un gran cariño, y por qué no?... una linda y cercana amistad.
Un beso,

BY SOLTAIRE